Витающий над трудами Фрейда флер эротизма натолкнул меня на разработку 2-ой техники, содержащей решение еще 1-ой очень сложной проблемы: возникновение и закрепление негативной программы, связанной с областью персональной жизни. Но поскольку я все же не готов углубляться в сугубо приватную область, то негативная программа, справиться с которой поможет вторая рекомендация, заключается в несостоятельности индивидуума как брачного партнера. Проще говоря, речь пойдет о негативных программах, которые способствуют распаду брачных союзов. Под определением «брачный союз» подразумевается совместное проживание двух людей, поводом к которому послужило чувство любви или искренней привязанности, а также (как разновидность) длительные отношения между людьми, не предполагающие совместного быта. Сложности в союзах, заключенных по расчету, эта техника не учитывает.
Каким образом брачный союз, заключенный двумя людьми, прошедшими все стадии взаимной привязанности, уважения и (или) страстного чувства влечения, со временем (зачастую очень коротким) перерастает в вынужденное сосуществование — не только безрадостное, но и зачастую граничащее с ненавистью? Как радикальный вариант можно определить бич современной семьи — развод.
Практически это выглядит так Брачный партнер был выбран человеком, которым в то время руководило подсознание, и оценка шла на таком глубоком уровне, как химия тела, а вскоре после этого начинаются банальные социально-культурные сравнения партнера. С героями любимого сериала, участниками реалити-шоу, образными рассказами «членов мужского клуба по интересам» на службе, соседями по лестничной клетке (о которых нет достоверной информации, но обычно это не важно), литературными героями и, наконец, абстрактными «другими», у которых «все как у людей» (это собирательный образ). Катализатором этой гремучей смеси обычно служат критические высказывания друзей и родственников в адрес брачного партнера. Основанные, кстати, на столь же ошибочной системе социально-культурных координат. Появляется ярко выраженная негативная программа.
Давление на сознание столь сильное и массированное, что сопротивляться ему (снова же сознательно) практически бесполезно. Как и в случае с комплексом неполноценности, на каждом шагу человек наталкивается на провокации, отнюдь не способствующие решению проблемы. Слова «должен», «обязана», «вынужден» прочно входят в лексикон брачных партнеров с обеих сторон. При этом убеждения явно навязаны культурными штампами и имеют с реальностью очень мало общего.
Идеальным вариантом было бы осознание пропасти между требованиями подсознания, которые привели вас именно к этому партнеру, и теми качествами, которые навязывает ему социальное клише. Но это именно идеальный вариант, и поэтому авторы не собираются его всерьез рассматривать. Вместо этого я предлагаю полную ликвидацию (а отнюдь не замещение, как в первой рекомендации) этой негативной программы разрушения. Сущность 2-ой рекомендации сводится к тому, чтобы «отключиться» от программирования, навязанного культурой и социумом.
Сознательно это сделать практически невозможно — невозможно полностью выпасть из пространства социума. Но можно вернуться к первоначальному состоянию создания союза — задействовать подсознание для повторного включения механизма «попадания» в одного и того же партнера. Как это реально можно осуществить? Выход только один. Как только возникнет напряжение в отношениях, связанное с культурными требованиями к партнеру, — расстаться…
Подождите прицеливаться этой книгой для броска в мусорное ведро. Как и в первой рекомендации, применение этого слова не имеет общеупотребительного характера. Расставание в этой технике подразумевает всего лишь временный характер. В некоторых случаях буквально «символически» временный.
Как только в ваших отношениях с брачным партнером появляется ощутимое напряжение, необходимо «отключиться» от давления социума и освободить пространство для того, чтобы подсознание снова взяло ситуацию под свой контроль. Сделать это можно только одним способом — дистанцироваться не только от негативной программы, но и от партнера. Чем незначительнее конфликт, тем краткосрочнее должно быть расставание. Повздорили? Ни в коем случае не выясняйте отношения с партнером. Молча соберитесь и уйдите на некоторое расстояние.
Обязательные условия: изначально (до возникновения конфликта) объясните партнеру причины своего поведения в критических ситуациях, никакой демонстративности в удалении, ни в коем случае не контактируйте с потенциальными источниками усугубления конфликта (родственники, лучшие друзья и просто друзья). Никаких обсуждений и обдумываний конфликта. Ваша задача состоит в полной изоляции не только от партнера, но и от любого источника социально-культурной провокации конфликта. Только в этом случае ваше подсознание получит шанс дублирования возникновения влечения к партнеру, основанного на гораздо более глубокой мотивации, чем его (или ее) похожесть на растиражированные культурой стереотипы.
Большинство брачных пар уже испытали положительное воздействие примирения после бурных ссор. Но лишь незначительный процент из них осознанно применяют этот прием.
Оказавшись в вынужденной изоляции от выбранного партнера, ваше подсознание помимо вашей воли «включит» механизм влечения, и вы бессознательно избавитесь от большинства сознательных претензий, выдвижение которых и послужило причиной конфликта.
Конечно, может быть, в особо серьезных случаях вам придется расстаться с партнером на значительное время — но не больше недели, иначе подсознание начнет процесс адаптации к расставанию, и эта ситуация может вас обескуражить. Куда податься, если нельзя «перекантоваться» у друзей и знакомых? Не могу дать универсального рецепта, кроме как проживание в течение этого времени в гостиницах и домах отдыха. Понимаю, что не каждый человек может себе финансово позволить длительное пребывание в этих «убежищах от социума», могу только посоветовать — не запускать конфликты до такой радикальной стадии, и тогда можно ограничиться многочасовыми прогулками в парках и приятных для души местах.